Повесть о любви и тьме

Повесть о любви и тьме

Если приходится выбирать между ложью и возможностью нанести человеку обиду, следует всегда предпочесть великодушие справедливости и прямоте. Лучше, если ты будешь чутким, чем прямым.

Фильм снят по автобиографичному роману еврейского писателя и журналиста Амоса Оза. Кроме основной сюжетной линии о трагедии еврейского народа, затронута тема глубокого переживания женщины, вылившегося в депрессию, а затем и в самоубийство. Трагичная, но вместе с тем очень глубокая и проникновенная история.

- Ψ -

Наши за границей

Изучая вопрос психологических проблем иммиграции наткнулась на интересную статью о «наших за границей». Такое имеет место быть, конечно, но мне кажется все реже, а вы как думаете?

Наши за границей
Читать далее

- Ψ -

У психолога

Придурок у психолога

Над работой психотерапевта мы уже смеялись здесь, а теперь посмеемся над запросами и ожиданиями клиента в исполнении дуэта им. Чехова. И не забываем, что это всего лишь сатирическая миниатюра;)

Читать далее

- Ψ -

Не верь глазам своим, или Фрейд этого не говорил!

У меня всегда вызывают сомнения всякого рода цитаты, мысли, слова великих людей, которыми пестрит интернет. Одни приписывают их кому-либо из известных, а другие бездумно шарят, «лайкают» и «делятся» не зная ни контекста, ни автора.

Фрейд этого не говорилНо в этом случае я не смогла пройти мимо. Наткнулась в интернете на цитату: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами», якобы принадлежащую Фрейду, сразу закрались сомнения, по поводу того, что это его слова. Во-первых, я знакома с его трудами и ничего подобного там не встречала. Во-вторых, Фрейд и термином таким «депрессия» не пользовался, а описывал похожее психическое расстройство как «меланхолию». Ну и ссылки на первоисточник нигде не обнаружила.

Вот, что удалось выяснить.

Читать далее

- Ψ -

Пародия на психотерапию

В фильме «Мисс Переполох» (She’s Funny That Way) Дженнифер Анистон сыграла психотерапевта, ну очень смешно!!! Надеюсь, что это стеб, а если в жизни и встречаются такие, то очень редко.

“Прекрасный” пример успешного терапевтического сеанса!)))

- Ψ -

Как мало мы даем другому, так много требуем взамен

Когда отношения разрушаются, мы склонны винить в этом судьбу, «разлучницу», несовместимость, кризисы в том числе экономические, но чаше всего виной служат наши ожидания и желания, невыполнения которых перерастают в скрытую или явную враждебность.

Как мало мы даем другомуНикто не хочет видеть, как мало он дает другому, но практически каждый винит в этом партнера: «Ты никогда не любил (не любила) меня по–настоящему!», «Ты всегда думал (думала) только о себе!». Жена, впадает в истерику, потому что муж ни ей одной дарит всю свою любовь, но она не замечает, как много в ее мыслях и словах собственной враждебности, скрытой агрессии. Она чувствует отчаянье, потому что «она-то любит его всем сердцем», а он… только пользуется ее любовью. Свои враждебные побуждения мы вытесняем или отказываемся принимать (Мы не такие!) и проецируем их на партнера. В конце концов это приводит к неверию в любовь, преданность, искренность другого.

Мы предъявляем требования к партнеру, порой самые нелепые и взаимоисключающие: он должен быть сильным и в то же время нуждаться в нас; вести за собой, но при этом быть ведомым; все свое время он должен просвещать семье, но при этом быть успешным в профессии, а еще желательно творческой и всесторонне развитой личностью; быть сдержанным и чувственным одновременно; Он должен «взять силой», но остаться при этом нежным. У мужчин список похожий: стерва с добрым сердцем; добропорядочная шлюха; основательница бизнеса в кухонном рабстве и т.п.

Пока мы считаем, что наш партнер действительно может быть таким, каким мы его вообразили, он окружен ореолом сексуальности и любви. И этот, созданный нами образ, мы принимаем за силу любви. Но, на самом деле, сама природа таких требований делает их невыполнимыми. И если даже мы более-менее справились с этим разочарованием, или как в большинстве случаев даже не догадываемся о степени наших ожиданий, то следы недоверия и ощущение, что нас обманули, будут проявляться в вашей неудовлетворенности, осуждении и злости.

Проанализируйте свои желания, ожидания, требования. Напишите их, разделите на составляющие. Насколько они реальны? Ваш партнер может дать вам то, чего вы хотите? Не потом, когда-нибудь, в будущем, а «здесь и сейчас». Честно спросите у него об этом. Спросите о его ожиданиях, уточните, конкретизируйте, разберите и их. А что готовы дать взамен вы? Только не надо, про «богатый внутренний мир» … Анализ может помочь вскрыть ваши реальные мотивы и не исказить «картину вашего семейного счастья». А если она уже искажена, разобраться в себе и по-новому взглянуть на отношения, на себя. Хорошо бы делать это перед решением создать семью. В идеале, об этом нам должны рассказывать в старших классах школы.

- Ψ -

Гвоздь в голове

Это так наглядно!!! Как часто мы не хотим замечать очевидных вещей… в терапии, отношениях, повседневной жизни.

Думаю, в ролике каждый узнает себя и сумеет посмеяться над собой

Ссылка на оригинальное видео:

И сайт режиссера Jason Headley, там есть еще несколько хороших видео: www.jasonheadley.com

- Ψ -