Мы “тучи разведем”… мыслительными процессами

Грозовые тучиНедопонимания в любых межличностных отношениях возникают из-за того, что люди не хотят говорить друг с другом, честно высказывать свои чувства и думать над решением возникших проблем вместе. А это, залог гармоничных и доверительных отношений, семейных, дружественных, коллективных.

Элия М. Гольдратт в книге «Цель-2. Дело не в везении» предлагает решать возникающие конфликты с помощью инструмента «Грозовая туча» (Evaporating Cloud), которая позволяет выявить неверные исходные посылы, найти решение и устранить конфликт.

Давайте разберем несколько «туч» на примерах.

Читать далее

- Ψ -

Быть «на позитиве» и испытывать позитивные эмоции не одно и то же

Быть на позитиве

Сейчас не круто быть грустным или печальным. Круто «быть на позитиве». Одни, чтобы не обращать на себя внимание, избежать расспросов, «надевают» притворную улыбку, как бы говоря окружающим: «у меня все хорошо, отвалите». Другие думают, что если они, несмотря на внутренний конфликт и недовольство, будут улыбаться и повторять как мантру «Я счастлив! Я счастлив!», то станут счастливыми на самом деле. «Я должен быть счастливым, я буду!». Многие действительно считают, что это из области позитивной психологии. Но это больше похоже на магические заклинания, самообман, чем на механизмы позитивной психологии. Какое-то время вы сможете контролировать свое лицо, подавляя боль, обиду, неудовлетворенность, но от этого вы не станете счастливее. А скорее наоборот, подавленные, не пережитые эмоции накапливаются и проявляются в виде стресса, болезней или депрессии. Есть такая поговорка «Не было бы поддельного золота, если бы не было настоящего». Может быть ваши поддельные эмоции хороши, но они поддельные. И вы знаете это, разве вы хотите быть обманутыми и получить подделку как в случае с золотом? Задумайтесь.

Читать далее

- Ψ -

Как мало мы даем другому, так много требуем взамен

Когда отношения разрушаются, мы склонны винить в этом судьбу, «разлучницу», несовместимость, кризисы в том числе экономические, но чаше всего виной служат наши ожидания и желания, невыполнения которых перерастают в скрытую или явную враждебность.

Как мало мы даем другомуНикто не хочет видеть, как мало он дает другому, но практически каждый винит в этом партнера: «Ты никогда не любил (не любила) меня по–настоящему!», «Ты всегда думал (думала) только о себе!». Жена, впадает в истерику, потому что муж ни ей одной дарит всю свою любовь, но она не замечает, как много в ее мыслях и словах собственной враждебности, скрытой агрессии. Она чувствует отчаянье, потому что «она-то любит его всем сердцем», а он… только пользуется ее любовью. Свои враждебные побуждения мы вытесняем или отказываемся принимать (Мы не такие!) и проецируем их на партнера. В конце концов это приводит к неверию в любовь, преданность, искренность другого.

Мы предъявляем требования к партнеру, порой самые нелепые и взаимоисключающие: он должен быть сильным и в то же время нуждаться в нас; вести за собой, но при этом быть ведомым; все свое время он должен просвещать семье, но при этом быть успешным в профессии, а еще желательно творческой и всесторонне развитой личностью; быть сдержанным и чувственным одновременно; Он должен «взять силой», но остаться при этом нежным. У мужчин список похожий: стерва с добрым сердцем; добропорядочная шлюха; основательница бизнеса в кухонном рабстве и т.п.

Пока мы считаем, что наш партнер действительно может быть таким, каким мы его вообразили, он окружен ореолом сексуальности и любви. И этот, созданный нами образ, мы принимаем за силу любви. Но, на самом деле, сама природа таких требований делает их невыполнимыми. И если даже мы более-менее справились с этим разочарованием, или как в большинстве случаев даже не догадываемся о степени наших ожиданий, то следы недоверия и ощущение, что нас обманули, будут проявляться в вашей неудовлетворенности, осуждении и злости.

Проанализируйте свои желания, ожидания, требования. Напишите их, разделите на составляющие. Насколько они реальны? Ваш партнер может дать вам то, чего вы хотите? Не потом, когда-нибудь, в будущем, а «здесь и сейчас». Честно спросите у него об этом. Спросите о его ожиданиях, уточните, конкретизируйте, разберите и их. А что готовы дать взамен вы? Только не надо, про «богатый внутренний мир» … Анализ может помочь вскрыть ваши реальные мотивы и не исказить «картину вашего семейного счастья». А если она уже искажена, разобраться в себе и по-новому взглянуть на отношения, на себя. Хорошо бы делать это перед решением создать семью. В идеале, об этом нам должны рассказывать в старших классах школы.

- Ψ -

Гвоздь в голове

Это так наглядно!!! Как часто мы не хотим замечать очевидных вещей… в терапии, отношениях, повседневной жизни.

Думаю, в ролике каждый узнает себя и сумеет посмеяться над собой

Ссылка на оригинальное видео:

И сайт режиссера Jason Headley, там есть еще несколько хороших видео: www.jasonheadley.com

- Ψ -

Ребенок внутри

В каждом из нас есть ребенок, все мы были детьми и храним в себе переживания, впечатления детских лет.

Признать и освободить своего внутреннего ребенка — означает признать и раскрыть свою внутреннюю сущность, спонтанность, радость, творческий потенциал.

Ребенок внутри
Ребенок внутри

Он научит вас быть веселым и непосредственным. Это та часть нашей личности, которой требуется от нас защита, поддержка и поощрение.

Для того, чтобы определить, что ваш внутренний ребенок несчастен или напуган, обратите внимание на повторяющиеся «детские модели» в вашем поведении:

  • нетерпение, желание «все и сразу»;
  • неумение просить, «мог бы и сам (сама) догадаться»;
  • страх ошибок, наказания, лишения любви, если не оправдаю надежды (если не так хорош, не так красив, не так интересен);
  • обидчивость, неумение принимать людей такими какие они есть;
  • неумение отличить главное и важное от второстепенного;
  • перекладывание ответственности на других (они должны!!!);
  • эгоцентризм (Хочу и все! Несмотря ни на что!»);
  • идеализация, игнорирование реальности;
  • уход от ответственности;
  • зависть, гнев, агрессия;
  • притворство, манипулирование людьми;
  • неумение общаться на равных: потребность в похвале, одобрении;
  • зависимость от мнения окружающих;

По тому насколько часто в повседневной жизни, вы возвращаетесь к инфантильным реакциям на ситуации, можно определить потребности вашего ребенка в принятии и заботе.

Теперь вы сами Взрослый и можете дать своему внутреннему ребенку, то чего ему так не хватало в детстве.

Упражнение: Внутренний ребенок.

  1. Останьтесь наедине с собой в спокойной обстановке, закройте глаза и вспомните себя ребенком. Это может быть ситуация из детства которую вы не можете забыть, это так же может быть сон, приснившийся вам в детстве о котором вы помните до сих пор и другие воспоминания.

  2. Рассмотрите внимательно во что вы были одеты, какая прическа у вас была, что вы делали, что чувствовали: смеялись или плакали, были огорчены, испуганы, веселы.

  3. Попробуйте понять, что хочет эта девочка (этот мальчик), что бы вы обняли, успокоили. А может быть он хочет, чтобы вы поиграли с ним, что-то еще. Не спешите, почувствуйте желание своего внутреннего ребенка.

Если Ваш внутренний ребенок хочет, чтобы вы защитили его, позаботились о нем, обнимите его -обнимите себя или приложите руки к груди, покачайтесь так как вы бы укачивали младенца. Скажите ему теплые слова, успокойте его.

Отпустите свои эмоции, думайте о своем внутреннем ребенке, баюкайте его пока он не успокоится. Скажите ему:

  • Я так рад(а) видеть тебя.
  • Я люблю тебя и принимаю таким как ты есть.
  • Я так горжусь и восхищаюсь тобой.
  • Я счастлив(а), что ты – мой ребенок.
  • Ты так красив(а), талантлив(а).

Если при этом упражнении, возникают сложности: ощущения «кома в горле», неловкости, хотите, но не можете плакать, сказать – упражнение необходимо повторять, до тех пор, пока вы не поймете, что хочет ваш внутренний ребенок, а вам станет спокойно. Возможно это не произойдет сразу и за один «сеанс», отпустите свои эмоции и продолжите на следующий день.

Если ваш внутренний ребенок хочет поиграть или повеселиться, побалуйте его: поиграйте, купите ему любимую сладость, игрушку, посмотрите фильм, погуляйте, потанцуйте.

Подумайте о каком отношении к себе вы мечтали в детстве, как вы хотели, чтобы взрослые общались с вами – это поможет вам не только понять своего внутреннего ребенка, но и ваших детей, которых вы растите. Это упражнение дает возможность по-другому взглянуть и на собственных детей, их потребности в вас, вашей поддержке и защите. Когда вы «обретете» своего внутреннего ребенка и поработаете с этой частью вас, только тогда вы сможете воспитать счастливого и жизнерадостного внешнего ребенка – вашего сына, дочь. Помните, только счастливый родитель может сделать счастливым своего ребенка.

Более подробно узнать о работе с внутренним ребенком, вы сможете прочитав книгу Лючии Капачионе «Вернем себе внутреннего ребенка», так же в выявлении «детских моделей» поведения и их проработке будут полезны книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Если у Вас возникли вопросы относительно “внутреннего ребенка” или Вы хотите поделиться своими переживаниями, напишите мне прямо или через контактную форму на сайте.

- Ψ -